Comprinhas “nada” básicas

Aiaiaiaiai…alguém me segure! Dia de shopping é dia de escancarar um sorriso de proporções tridimensionais, de fazer cara de cachorro sem dono e explicar detalhadamente ao meu marido ( no caso o que paga os meus pequenos, pequenissímos aquistos) a importância vital de adquirir aquela camisa. Aí vale tudo, desde falar que o tecido é de ótima qualidade, que o modelo é muito original, que ela foi feita para mim etc..
Se essas dicas não funcionarem, abaixo algumas táticas capazes de convecer o tio patinhas de abrir o seu cofre:

1. Fechar a cara:
Você viu uma saia Max Mara belissíma pela metade do preço, certo que você não tem nenhuma necessidade de uma nova saia, mas uma saia Max Mara é sempre uma saia Max Mara e lá estava você revisando mentalmente o seu guarda- roupa para ver com que combinava quando seu marido escandalizado diz que NUNCA espenderia $ 90,00 por um pedaço de pano. Solução: fechar a cara preferencialmente fazendo bico, pois não tem nada mais aborrecente para um homem que ter uma mulher mal humorada do seu lado. Detalhe: frases como ” eu não suporto viver com você ” ou “odeio essa vida” podem ser um ótimo complemento.

2. Abrir o chororô:
Se o seu marido for blindado contra ataques de mal humor, a melhor fórmula é usar a tática número dois: abrir o berreiro. Não importa se vocês estão no meio do negozio ou se conhecidos estão por perto,a idéia é deixar as emoções fluírem ou melhor as lágrimas fluírem. Se você não sabe chorar sem ter uma cebola por perto, imagine como aquela saia ficaria bonita em você, como valorizaria o seu corpo, como as outras mulheres se roeriam de inveja. Pode apostar as lágrimas cairiam e seu marido abriria rapidinho a carteira, pois não tem nada mais desconcertante para um homem que ver mulher chorando.

3. Greve de sexo:
Se as táticas acima falharem,o negócio é apelar para a greve de sexo. Então é melhor ir esquecendo seus discursos feministas que você inteligentemente expôs para ele antes do casamento. Palavras como indepedência, chantagem e objeto sexual devem ser banidas da sua conversação. Essa tática é garantidissíma pela australopithecus fêmea, que a usava quando queria uma nova pele de mamute levemente cinza.

Se acontecer de TODOS os métodos relatados acima fracassarem, a melhor coisa é dar um bom pé na bunda do seu marido gritando a plenos pulmões SUVINA!!!!!!!

Agora com licença que eu vou experimentar minhas novas roupinhas!
Quem me chamar de superficial, fútil e sinônimos engordará 5 kilos nesta semana hahahahaa..

Apocalipse = Purê de batata

Sábado fui para Bologna. Coloquei umas poucas mudas de roupas,obrigada por namorido incomprensível que não é capaz de entender a necessidade intrisica das mulheres de levar umas roupinhas a mais, pois nunca se sabe quando teremos necessidade, e parti no trem de uma hora. Objetivo da viagem: ver seu caro amigo que está morando no Canadá. Ok..ok.. certo que um amigo segundo minha concepção arcaica de companheirismo não é aquele que lava a roupa de cama 1h antes de nós ( no caso) chegar, aquele que deixa a despensa praticamente vazia e que não te ofereçe carona de retorno a estação no dia seguinte,por quê está com preguiça. Mas devo confessar que eu sou muito exigente nesse campo de amizade, tão exigente que minhas amigas(o) se contam noc dedos..de uma mão.

Uma das paixões desse amigo (dando nome ao boi: Vicenzo) é tocar músicas,suonare para acontentar a alma e aproveitar para colher alguns peixes,se é que vocês me entendem? e sábado a noite fomos para um bar no centro de Bologna escutar um caro ( de novo essa palavra?) amigo de Vicenzo chamado Zed e o próprio tocarem.
Zed é brasileiro, uma espécie de carioca da gema apaixonado pelo melhor da música brasileira, ou seja a aqueles cantores que morreram alguns séculos depois de cristo e que só conheci graças ao poder de alguns livros saborosamente comido pelas traças. E lá estava eu brasileira escutando um brasileiro tocando. E sabe a minha supresa non mi importa un fico seco…
Explicações: Fazia muito tempo ( quase uma eternidade) que não saía, então me agradava muito a idéia de estar em um bar escutando música ao vivo, mesmo que a coca cola tivesse gosto de sabão e a música fosse não tanto tupiniquim,na minha pobre opinião, uma música intercalada de gritos e risadas a “la bruxas de Eastwick” não me ricordava muito a música brasileira. Mas estava bem e no meu estar bem, percebi que não preciso de noitadas regadas a bebidas intercaladas por um cigarinho ou qualquer outro intorpecente. E não sei por quê isso me fez feliz.
Então fiquei lá escutando Zed que era acompanhado pelos olhos brilhantes de Vicenzo, reparando no seu italiano meio brasileiro que me fez anotar mentalmente de estudar gramática italiana.
- esta musica si chiama apocalipse..abaaidôdô..Urr….o apocalipse é o purê de batata….hahahahaha…

E todos aplaudiram. E eu me senti como aquele que não ri quando alguém conta uma piada, que viagem pensei( na verdade meu pensamento original era: o que esse cara fumou, cheirou ou meteu em alguma cavidade do corpo quando compôs essa música?). Se vocês tiverem alguma teoria, por favor, compartilhe com essa pobre mente desprovida de imaginação.

Muiraquitã

Sempre dou uma espiadinha no site das garotas que Dizem Ni e e uma dessas minhas espiadinhas acabei descobrindo que as cujas estavão fazendo uma promoção de premiar um texto com o tema super-heróis. Fiquei empolgadissíma mas infelizmente o tempo para participar era finito. Então resolvi por minha própria conta e risco mirabolar um texto, e o resultado você vê logo abaixo.

Um dia como qualquer outro estava João mastigando o seu capizinho quando ouviu uma voz na estrebaria.

- Ei! psiu..

- Ué.. quim é que está aí?

- Eu..Respondeu um jegue colocando o nariz para fora.

- Vixe maria! e jegue fala? é o apocalipse!

- Não idiota! já viu um jegue sair por aí falando.

-Ma-s e tu?

- Eu não sou um jegue! Sou um dos nove demônios lendários que possuem um poder maligno incalculável. HAHAHAHA..

- E eu com isso seu jegue?

- Eu já falei que não sou um JEGUE! aquele maldito Yondaime me aprisionou nesta forma e me jogou logo aqui,nesse antro de ensadencidos por carne de jabá.

- Humm…carne de jabá com rapadura é tão bão.

- Eu tenho uma proposta: eu te empresto os meus poderes em troca você tem que me carregar nas costas. Hein que tal?

- Super-poderes? é pra que serve?

- Para se tornar um super- herói. Imagine João o super herói brasileiro…

- Vixe, não é que eu gostei dessa idéia..João cabra da peste, fio de lampião, afilhado de Padi ciço..Mas erse tál de super poder serve pra tirar bicho do pé? é que eu tô com um aqui danado qui tá coçando.

E assim nasceu o primeiro herói de identidade nacional, que logo tornou-se notícia em todo Brasil. E lá estava João em capas de revista e nos programas de domingos, até participou de um reality show com o jegue, conseguindo picos de audiência. E joão não era mais João era Jackson Mike , pois João era um nome muito muxoxo para um herói.

A fama de Jackson Mike era tão grande que chegou a Sede da Liga da Justiça em Nova Yorque, que resolveu mandar uma comissão para verificar e prometeu uma vaguinha para um herói tupiniquim. O Brasil ferveu com a novidade e logo surgiram do dia para noite uma centena de super-heróis que fizeram fila na porta do hotel da comissão, dizem que até Macunaíma apareceu por lá, mas alguém gritou que ele era o anti-herói brasileiro e começou uma confusão que terminou em pisoteamento de gente. E como morte não vai não vai nada bem com super-heróis, a Liga da justiça resolveu abafar o caso arrumando suas malinhas,mas para consolo da nação verde -amarela havia selecionado uma mulata nota 10 em harmonia corporal que teria um papel em uma superprodução hollywoodiana,certo que não falaria nada mas quem se importa?
O fato foi que a partir daquele dia começou a ruína de Jackson Mike que foi banido da midía brasileira,algumas vezes conseguia fazer uma pontinhas no sitio do Pica Pau Amarelo mas era o seu fim. Jackson Mike era um héroi esquecido e pior não era assegurado pelas empresas Contos da Carochinha.
E ninguém mais soube ou ouviu falar dele, alguns boatos dizem que fez dupla com um ex-dominó falido outros dizem que o Pagador de promessas foi baseado na sua história. Boatos a parte se conta que um dia um homem carregava um burro nas costas meio perdido quando encontrou uma criança:
- Essa estrada dá pra capirtá?
- Meu deus! um dos nove dêmonios lendários com um poderoso chakra maligno, quantas caldas tem?
- O jegue? só uma..

Minhas memórias nada póstumas

Leitora assídua das obras machadianas e sem desculpa mais original por ter deixado de escrever dois dias no meu blog (especificamente terça e quarta -feira) resolvi fazer uma espécie de regressão ao passado, algo como fez Brás cubas(que Deus o tenha) com as suas tão comentadas memórias.

Não pensem que eu bati as botas ou estou para bater as botas ou resolvi publicar meu futuro, futurissimo epitáfio. Queria somente relatar os pequenos fatos passados nesses últimos dias.

*Terça feira:
Acordei com uma fome canina, parecia que tinha se aberto um buraco negro no meu estomâgo capaz de varrer qualquer objeto alimenticío, principalmente se o cujo objeto havesse a forma de cilidro e contivesse saborosas batatinhas. Continuando: estava eu com minha fome de comer gálaxias quando o telefone toca (suspense). Fingi-me de morta para não atender o telefone= me joguei no sofá e fingi que estava dormindo.

Mas não consegui escapar. A ligação era para mim. Senti-me como aquele ator no filme Ligações perigosas e peguei receosa o fone.

- Pronto..

Era uma proposta de emprego, de emprego!!!!!!!!! (neste momento serpentinas caem, entram mulatas cheias de glitter que sambam ao som de antigas marchinhas de carnaval).

E depois a má noticia. Você deve estar se perguntando por quê sempre há a má notícia? acredite eu também fiz a mesma pergunta. O trabalho era garantido MAS tinha que fazer um curso profissionalizante de um mês em Pisa( Toscana), mim (Brescia), e AINDA pegar um ônibus para quase o outro lado da cidade.

Quem me chamar de pé frio receberá em casa o pacote completo das pragas do Egito, já vou avisando.

Fiquei mais arrasada que sapo atropelado na estrada, mais triste que formiga sem asa, mais desconsolada que a cigarra naquela história estúpida de morrer de fome no inverno. Pois não é nem um pouco engraçado ri de quem passa frio , opinião de uma fredulosa de carteirinha.

Então meu RPP ( Rompe Palle Pessoal) entrou em ação.(Música de fundo: tema do superman)

- Que tal deixar o curriculum naquele negócio que vimos hoje.

- Ótima idéia. Para fazer amanhã.

Quem me chamar de preguiçosa receberá em casa um envelope cheinho de ANTRAX.

*Quarta-feira:
Acordei com minha kyuubi que gritava no meu estomâgo (nota de esclarecimento: uma kyuubi é uma raposa de nove caldas que no meu caso habita na barriga) ela estava faminta e dizia que enfraqueceria meu chakra se não fizesse alguma coisa e eu estava quase fazendo quando o telefone tocou. Então resolvi fingir que estava fazendo alguma coisa= a dançar freneticamente.

Mas, mais uma vez a ligação era para mim. Peguei o fone nervosamente e…Tharararamm,toque os tambores…

Possibilidade de emprego!!!!! iupii..

Amanhã às 14:30 minhas pernas tremerão, minhas mãos suarão..Ok.. isso é impossível dado o fato que faz anos que não cai uma gota de suor da minha cara. Mas o importante é que amanhã 5 de janeiro meu destino estará sendo julgado..ok.. isso é um exagero, mas fazer o quê se eu sou um pouquinho dramática, só um pouquinho.

Amanhã será meu segundo colóquio.Que Deus me ajude, e por favor todos enviando a energia positiva para que o meu chakra se estabilize já que essa Kyuubi resolveu me punir.

E a propósito eu não estou nem um pouco nervosa..aiaiaiaiaaiai

Guerra nas estrelas

Ontem vi pela primeira vez Star Wars, com certeza a legião de fãs do filme me linchariam por ter esperado tanto tempo para ver o melhor filme (segundo os próprios) dos últimos tempos e por eu ter achado “legal”, adjetivo pobre, escasso, miseravél para descrever o melhor filme dos últimos tempos (mais uma vez segundo os próprios).

Não sei por quê toda vez que via aquele mutrume de lata negra ops.. Darth Vader me lembrava de uma versão tupiniquim com Xuxa e os trapalhões, onde uma princesa era capturada pelo vilânico e cruel mutrume de lata negra dos trópicos. Qualquer semelhaça com o filme seguramente será mera coincidência, sem bem que no dito filme um Didi vestido a Harrison Ford vinha salvar a princesa Leia..ops..a Xuxa.

A pergunta é: naquele tempo não existia nada contra a clonagem ? ou os sagrados direitos de proteção? e os fãs, o que dizem a respeito da versão tupiniquim do melhor filme dos últimos tempos?

Star Wars seguramente foi um marco no seu tempo, a bisnôna dos efeitos especiais que hoje assolam os filmes com pessoas que voam, passos de artes marciais impossíveis e as grandes explosões com cogumelos gigantescos de deixar Nagasaki e Hiroshima no chinelo.

Ok! Ok!…nos filmes as pessoas sempre escapam intactas, mesmo que tenham saltado um segundo depois do fogaréu…e sabemos (graças a Nagasaki e Hiroshima) que a realidade é bem diferente.

Agora venhamos aos comixões causados pelas minhocas na minha cabeça.

Comixão 1: Shewbacca aquele(a) simpático(a) macaco(a) de gritos estridentes é uma fêmea ou um macho?

Comixão 2: Luke Skywalker perde sua pseudo-familia, perde seu mentor, perde seu amigo recém encontrado e cadê a emoção? eu sei que o tempo para lamentações era pouco, mas quando aquele robô levou um tiro sua cara era de cortar coração “feriram C-3PO” pô aquilo era só um robô (agora os fãs seguramente me lincham..).

Comixão 3: O princesinha chata, o seu planeta natal é destruído diante dos seus olhos e necas de tristeza, pessoas arriscam o couro para salvar sua vida e nada de obrigada e ainda tem aquele cabelo em forma de caracol, cadê a delicadeza e bondade tipicas das princesas? e não vale falar de Fiona..

Acreditando firmemente que fãs jogaram pragas implacáveis contra a minha pessoa, peço desculpas..Ei! não é da minha personalidade pedir desculpas sobre o que eu penso, então vão se catar, é querem saber existem filmes melhores que.. ..AHHHH.. SOCORRRO!

Publicidade: Para você que adora guerrear na cama e ver estrelas,compre a camisinha luminosa espada Ghedai e tenha anos-luz de orgasmos.

Então é 2007…

Um ano novo inicia. Na nossa cabeça passa um filme, uma retrospectiva do que vivemos, as alegrias que fizeram nascer sorrisos sinceros e das tristezas que tentamos inultimente esquecer. O que acontecerá em 2007?
É uma pergunta que muitas pessoas irão se fazer quando o relógio apontar para o número doze. Em meio a chuva de fogos muitas pessoas choraram de alegria ao ver um novo ano de possibilidades nascendo ,mas muitas pessoas derramaram lágrimas de saudade do velho ano que parte.
Eu dedico esse inicio de ano as pessoas que não poderão comemorar do meu lado. Pessoas queridas que não poderei nunca mais sentir o calor dos seus abraços. O meu pai, que habita em um latifúndio no meu coração, quero dizer que não esqueci o que o senhor me ensinou,sinto por não ter nunca dito o quanto amava mas eu não sabia que os pais podiam morrer. Espero que o senhor me perdoe.
A um amigo que não sei se tenho direito de chamá-lo assim,Cesár Nildo, saiba que você me ensinou a dar valor a vida, há me arrenpender pelas vezes que desejei morrer.

Espero que 2007 seja um ano de concretização de sonhos. Daqueles que nos envergonhamos por pensar que são irrealizáveis.Olho para uma das pessoas mais importantes da minha vida e rezo em silêncio pela nossa felicidade.

Para todos um pote de saúde e alegria.
Feliz 2007

Nuvens passageiras

Acredito que todo ser humano um dia acordou e se perguntou por que existe.

Acredito que todo ser humano em um momento de dor duvidou da existência de Deus.

Acredito que todo ser humano se achou um dia a mais infeliz das criaturas.

Acredito que todo ser humano um dia pensou em morrer.

Acredito que todo ser humano se olhou no espelho e pensou em mudar.

Acredito que todo ser humano um dia olhou pro ceú e se perguntou se existe vida em outro planeta.

Acredito que todo ser humano um dia pensou que era amado de verdade.

Acredito que todo ser humano um dia pensou que aquele era o dia mais feliz da sua vida.

Acredito que todo ser humano um dia teve medo da morte.

Acredito que todo ser humano um dia pensou que nada sabia.

hoje não tem blog

Hoje não é um dos meus melhores dias, isso é se eles realmente existem pois estão cada vez mais raros.E como o meu otimismo está indo correnteza abaixo a melhor coisa é pôr tudo para fora,vomitar restos passados que ainda não foram digeridos ou brigar de vez com o mundo.

Se as palavras belo,legal,feliz estão desaparecendo do seu vocabulário falado e seu humor está mais escuro que o tempo de Brescia você pode entender o que eu estou passando.Nessas horas assistir um filme de Woody Allen não pode parecer uma má idéia,isso se você tiver alguma idéia de suicidio na cabeça.Ah! se for esse o seu caso não esqueça de cortar verticalmente suas veias do braço, isso garantirá uma morte segura, limpa e de argumentos como ele\a queria chamar a atenção.

Acho que a minha auto estima despencou vertiginosamente(ou foi só a temperatura lá fora?) quem sabe assim eu crie coragem de fazer uns abdominais e acabar com essas gordurinhas(úe..cadê as gordurinhas que estavam aqui?).

Na ausência das gordurinhas melhor eu aproveitar esse frio para hibernar.

….Mas antes vai a merda todos que atrapanhar incosciente ou conscientemente a minha vida.

Dia das bruxas

Sinto medo. Um medo grande.Sem face.Nem disfarçes.O que você vai vestir no dia das bruxas?

Fantasmas,lobisomens,vampiros.São monstros que não metem medo em ninguém. Cancêr,impostos,desemprego são os montros da atualidade.Pra que você reza?

Hoje é o dia das bruxas.Mas não há fogueiras,nem tochas nem padres cumprindo seu sacro dever.Tem abóbaras com rostos e esqueletos pendurados nos tetos e crianças dizendo “doces ou travessuras”.Viva o capitalismo?!

Domingo pé de caximbo

Hoje auto decretei o dia oficial da preguiça, nada de trabalho, nada de nada. Qualquer coisa que exija qualquer esforço psiquíco ou fisíco está terminantemente proibido de ser realizado hoje. Ou seja as louças continuaram empilhadas na pia até que uma boa alma ( namorido) resolva dar um fim nelas. E o que fazer em um dia de preguiça? Não por favor não pensem na resposta! isso quebraria nossa regra número um, vocês não imaginam o trabalho que o nosso sistema nervoso tem para raciocinar a pergunta, mandar um impulso nervoso para o cérebro, através dos neurônios coisa de louco (por isso não estamos amalucados à toa).
Para mim o animal mais esperto da natureza é o bicho preguiça, afinal tem maior maladragem que fingir de tonto e não fazer nada, fora que todo mundo acha bonitinho ver uma preguiça pendurada em um galho, isso até que olha para ela cinco minutos e vê que ela não se move é verdade,..mas ela é uma preguiça entenderam?

Minha irmã mais nova era uma espécie de preguiça, não que ela gostasse de ficar pendurada em galhos, mas ela sempre arranjava um modo de escapar das obrigações cotidianeiras. Se era seu dia de varrer a casa a pobrezinha amanhecia doente, muito gripada, lamentava mas não poderia varrer a casa o pó vôces sabem? e então minha mãe olhava para o corpinho magro da minha irmã e a liberava, e adivinhem quem tinha de varrer a casa? sim eu, e enquanto varria esfolava o cabo da vassoura como se fosse o pescoço da minha querida ,amada irmazinha. A propósito isso é uma ótima terapia,tira a raiva da gente, experimentem também cortar o pão como se fosse a barriga do seu arquirival funciona que é uma beleza.

Mais hoje em dia existe muitas pessoas que não suportam a palavra preguiça, para elas isso é sinônimo de palavrão, são fiéis seguidoras das formigas exemplo de trabalho. Eu concordo, as formigas podem ser exemplares trabalhadoras mas o que muita gente não sabe é que lá em cima tem uma formiga que não faz nada a não ser mandar e mandar. Fora o fato que já houve várias tentativas de revolta da classe trabalhadora no formigueiro, abafadas com sucesso pela tropa de choque do Tamandúa Bandeira. As formigas trabalham sem nenhuma garantia, muitas sofrem de problemas na coluna por ter de carregar folhas duas vezes mais pesadas que elas.

Conclusão: Não se deve ser nem formiga nem preguiça mas hoje eu não faço nada.

- karina..

-oi..eu to escrevendo

-vem cá me dar uma mãozinha..

-mas..mas hoje é o dia da preguiça

-eu vou contar até cinco, um….

- ok..ok..já vou..