Comida é pasta….

Encher o rabo, o buxo, a barriga, a pança, o estomâgo. Tem coisa melhor que comer? Tem verbo mais delicioso que esse?
Ok…ok…certo que tem uma outra coisinha muita boa de se fazer, mas não se esqueçam que o verbo é ainda apropriado para essa outra coisinha. Outro dia eu estava esparramada no sofá, com o pacote de dixi ( salgadinhos de milho deliciosos) escondido na coberta ( namorido é muito severo,sempre define as coisas que eu gosto de comer de porcaria,e eu lá tenho culpa se Deus criou o milho e disse “comei ” e o Diabo veio por trás e fez dixi?)
Quando começei a filosofar sobre comida, na verdade meu programa preferido tinha acabado e eu não estava muito afim de lavar as louças do almoço então resolvi fazer corpo mole. Estava eu com minhas minhocas na cabeça quando cheguei a incrível conclusão: Tudo que é bom engorda e não dá nenhuma vitamina.
Seguindo a lógica muitos itens indispensáveis da minha alimentação estava na lista negra. Tal meu espanto que resolvi elencar esses máleficos ( mas incrivelmente deliciosos) itens:

1. Batatinha frita

Eu sei…Solanum tuberosum ( batata no bom e velho português) é um turbéculo que em si tem um saco de propriedades, tanto que matou a fome de muita gente lá no leste da Europa mas basta meter a danadinha no óleo que ela se transforma em um monstro calórico capaz de fazer o ponteiro da balança subir e o do colesterol bom descer. Mas tem coisa mais crocrante,mais que mais, que batetinha frita?

Deus: Meus filhos, cubrirei a terra de frutos e vegetais…Para que vocês tenham sempre boa saúde…
Diabo: ehk! essa batata não tem gosto de nada..ah já sei! meterei no óleo e inventarei uma coisa…assim com muita caloria,nenhuma vitamina..e a chamarei de maionese.

2. Big-mac
Antes que chovam e-mais de protestos e indignação e perguntas mais você não viu aquele filme? eu esclareço: eu sei que a comida do Mac Donalds não é lá nutritiva. Mas sem querer fazer o papel do advogado do diabo, aquele Morgan comeu por 30 dias só hamburguer. É obvio que se se uma pessoa passar um mês inteirinho comendo a mesma coisa se sentirá mal, mesmo que seja uma inofensiva folha de alface ( pergunte a uma modelo) .Fora que o nosso Morgan-cobaia emitia grunhidos de tamanha satisfação ao abocanhar um bic-mac,que juro se namorido não tivesse me acorrentado na cama eu correria para o meu Mac Donalds mais próximo.

Morgan: Está acesa a camêra? estão filmando todos os meus passos? ah…já iniciamos..O objetivo do meu documentário era conscientizar o povo americano do perigo da obesidade. Mostrando-me quando comia hambúrgueres.
Mim: sim….aqueles deliciosos hambúrgueres……entendi o recado

3.Sorvete
Inimigo férreo de qualquer dieta e arma letal de tortura para qualquer modelo. O sorvete é poligamo por natureza,uma bolinha? não,duas,três….e os nomes são por si só um atrativo: tentação de chocolate,flor de leite, delícia de coco. O problemm é que ninguém até hoje sabe explicar as vitaminas do sorvete direito, pelo simples fato que elas não existem. Entendeu?

m>Namorido: Por quê você não come uma coisa ,que tenha vitamina?
Mim: E eu estou comendo não tá vendo.. O sorvete é rico em vitamina do complexo B….exatamente B56
Namorido: Mas essa não existe!
Mim: Ops…

Confesso uma parte da minha alimentação( insignificante mais ou menos…50%) consiste de barangas com alto poder de adiposidade corpórea. Mas acreditem, eu tentei me redimir e apelar para essas gostosuras em versão light e querem saber? eu quase morri de botar os bofes para fora( e as pessoas ainda não entendem a razão da bulimia). A coca cola light tem gosto de sabão, o sorvete de folha e o chocolate de charuto envelhecido.
Então enquanto não encontro uma alimentação correta, decidi de viver me divertindo com a errada.

- Karina!!!!!
- Sim….
- Já comeu a salada de proteínas que eu fiz para você com todo amor?
- eh…..