Esclarecimentos

Reapareci! Meu sumiço temporário pode ser justificado por diversos motivos. Mas acredito essencialmente que havia necessidade de um período de reflexão e distanciamento. Aconteceram muitas mudanças na minha vida. Mudanças rápidas que bagunçaram meus pontos de orientamento,se o meu professor de sociologia fosse aqui iniciaria um discurso longo e tedioso sobre quebra de paradigmas. Na realidade em um curto espaço de tempo me vi levada por uma forte correnteza de transformações. Mudei de casa. De país. E para finalizar me vi despida de família e amigos.
Não é fácil, mas para enfrentar essa nova fase da minha vida contei com a ajuda de um elemento muito precioso, e foi idéia desse elemento de fazer um blog,que seria no inicio uma espécie de desabafo, um espaço para expor não somente minhas idéias mas para dividir o meu cotidiano.
Então escrevi esses textos sem nenhuma clara intenção, na verdade esperava que eles fizessem a jornada de alguma pessoa mais leve e feliz, já que somos bombardeados cotidianamente de textos com conteúdo desagradável ou triste.
Os textos divertentes( ao menos para mim) continuam, mas serão acrescentadas crônicas e opiniões de uma brasileira que vive em Itália. Uma brasileira que chegou com uma cabeça cheia de imagens de um país de primeiro mundo e que descobriu lentamente que essas imagens não correspondiam a realidade.
Espero que os( escassos mas significativos) leitores desse blog gostem dessa nova fase, e prometo que postarei com regularidade.
um beijim.

Dubbi

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Porque as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque no comercial de absorventes o sangue aparece na cor azul?
4. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
5. Porque os kamikazes usavam capacete?
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
8. Para que serve o bolso em um pijama ?
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10.Porque todos dizem que a terra é redonda se na verdade ela é chata?
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Porque deram o nome de mar vermelho a um mar de cor verde?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda história?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
23. Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha?
24. Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada??

caixa de supresas

Existem certas coisinhas que sempre surpreendem os casais recém - casados, mesmo que namorem a anos e jurem de pés juntos conhecer a cara metade como conhece a si mesmo. E acreditem é aí que mora o perigo, pois pensar que conhece o outro baseando-se no triste fato que o viu em diferentes situações ( zangado, triste, alegre, desconfiado) não é suficiente para determinar as variações de caráter e pequenos hábitos capazes de fazer muita mulher arrancar os cabelos de raiva, e de muitos homens depilar os pêlos pubianos com pinça de tanto stress.
A partir daí frases clássicas como ” você não era assim quando a gente namorava”‘ou “você mudou” serão lentamente incorporadas no seu vocabulário cotidiano. Euzinha por exemplo, antes de subir ao altar, tratei de analisar detalhadamente os costumes de namorido, até recolhi suas células mortas deixadas no piso do banheiro, para ter uma idéia mais clara , e não digo a vocês a surpresa que eu tive na fase pós-casamento.

# Coisas que mim não sabia:

1.Tomar banho : Que no Brasil rola solta a lenda que os europeus fogem de água fria como gato escaldado, todo mundo sabe o que eu não sabia era que namorido não cultivava o bom hábito dos trópicos( ou seja de lavar a carapaça todos os dias) e pior usava a velha desculpa do frio!

2.Preguiça: A preguiça é uma característica reconhecível a km de distância por uma outra pessoa preguiçosa, mais ou menos como aquele brinquedinho chapônes que apita quando tem outro por perto. Então eu já sabia que namorido não podia ser encaixado na categoria dos workaholic mas que fosse Bradypus infuscatus Riquelmis( bicho-preguiça no bom e desgastado português) no sentido literal da palavra,eu juro que não sabia!

3.Alérgico a sabão: Todas as outras características são relacionadas a sua falta …digamos de coragem, mas o que mais me surpreendeu ( eu que tenho um olhar de águia quando se trata de roupas) foi perceber que a amada criatura que eu prometi fidelidade até o último fio de cabelo, usava a mesma calça jeans por semanas. Até aí nem um problema pois se apegar a uma vestimenta é um fato mais que compreensivo,o que eu não entendi nem um pouco foi quando me dei conta que a dita cuja sempre era excluída do cesto de roupa para lavar. Juro que nesse momento senti uma tontura, uma fraqueza nas pernas, minha visão foi se escurecendo….

Ok…ok…eu sei que falar mal do marido é fácil, principalmente se o dito cujo te negou uma roupinha, ignorou as louças do almoço e caiu duro na cama sem nem ao menos te dizer boa noite. Como eu sou uma pessoa muito democrática, resolvi elencar algumas novidades que deixaram namorido de cabelo em pé e de orelha deitada depois que se casou.

# Coisas que namorido nem sequer suspeitava:
1.Peido: Talvez essa não seja a palavra mais adequada mas “flatulência” é muito pesada e “gas” muito impessoal e levante a primeira pedra quem nunca soltou um….vocês sabem. O problema é que basta eu me enfiar na coberta quentinha, para me vir aquela vontade… e o agravante é que normalmente se trata de um afonsinho, categoria de peido conhecida por não fazer nenhum barulho mas ser praticamente uma merda pura em estado gasoso. É uma bomba usada como arma pelos soldados americanos quando querem dispersar a resistência iraquiana. E a primeira vez ninguém esquece, essa regra vale para namorido, que quando sente um me joga fora da cama e me manda para o banheiro, como se pode dizer o peido é um funcionário do c…que avisa que a m…. vem vindo,ai eu adoro filosofar sobre essas coisas.

2.Roubo chinelo. Juro que dessa daí eu não tenho culpa,toda vez que caço o meu chinelo ele desaparece, praticamente se decompõe em mil partículas e viaja pelo ar ( não me perguntem como,eu sou uma vitima de um complô) mas em compensação o de namorido é sempre por perto, aí já viu…

3.Engano: Quando eu dizia na fase de namoro que queria comprar muiiiita roupa, que queria passear em Milão e torrar seu cartão de crédito,namorido jogava a cabeça de lado e ria ,pensando que era mais uma das minhas brincadeirinhas. Tamanha a sua cara de espanto quando soube que aquela era a mais vil e crua realidade. E eu tive que me habituar com a frase ” mais uma blusa?!!!!!!..mas você tem um guarda roupa cheio…” homens sempre tem problemas em contabilizar.

Para vocês que como eu, descobriu que o casamento é como o futebol, uma caixinha de supresas( rezando para essa caixinha não ser a de Pandora e liberar todo o mal do mundo). O meu conselho é : cruzar os braços, contar até 10 e fazer um suspiro profundo. O casamento como todas as coisas tem os seus lados positivo e negativo,mais ou menos como uma pilha. Ter uma pessoa do lado, em todos os momentos da vida, pode ser uma coisa maravilhosa ou uma crise de asfixia, dependendo do humor, da ocasião e do dia no calendário.
Eu quase tive um infarto quando deixei por hábito, a porta do banheiro aberta e me deparei com namorido que entrava, justo na hora que eu estava…digamos colocando o lixo para fora. Ou quando descobri minhas calcinhas banhadas quando pouco tempo tinha lavado e colocado para enxugar na torneira do chuveiro,ou a clássica encontrar toalha banhada em cima da cama ou não abaixar a tampa da privada.
O importante é relaxar e curtir essa nova fase da vida………….ah….que alivio….meu estomâgo funciona como um reloginho….

Isso é uma bomba,não é um átomo concentrado de fedor, não é karina…….

Baú de recordações

Há algum tempo eu escrevi esse texto,é ainda incompleto e precisa de algumas correções.Espero que gostem e me poupem de criticas férreas,
o título provisório era Amor proibido, mas esse é um dos detalhes que quero modificar.

A dor dilacera minhas entranhas. Minha alma está agora entregue a perdição de amar e sofrer. Meus olhos se afundam em lágrimas e vejo distorcida a imagem de quem amo partir.
Deixo-me cair na estrada poeirenta e o meu peito sacode em soluços duramente reprimidos. Fico assim, encolhida, apertando-me em um abraço forte, na ausência de braços acolhedores que possam me reconfortar na minha dor. Uma parte de mim sangra, mas não sei ao certo onde.
Olho para o céu e nuvens cinzas prenunciam a vinda de uma tempestade. O vento fustiga a vegetação rasteira, seca, típica do sertão nordestino e a terra rachada se umedece com os primeiros pingos de água. Ao longe ouço gritos extasiados de crianças alegres pela chuva e me lembro com saudades da época em que vivia despreocupadamente dançando e correndo pelo quintal com cabaças para apanhar a água da chuva.
Olho para a estrada infinita, e lágrimas e chuva correm como dois rios pelas minhas faces. O céu chora pela minha desgraça e a terra já barrenta me olha impiedosamente, sou uma filha renegada a própria sorte. Agarro firmemente a cruz atada ao meu pescoço. Presente do único homem que amei e irei amar por toda a minha vida. Se Deus me despreza e me nega a salvação por ter me envolvido com um dos seus pregadores já não mais me importa. Ele me abandonou há muito tempo. Desde o momento que me deixou ali a mercê das violências cotidianas, da fome e da sede e de todas as privações que sofri presa entre esses arbustos.
A chuva fica mais forte e pingos caem com violência sobre a minha cabeça.Tento me erguer, mas não tenho forças, devem ter me abandonado junto com a alegria dos últimos dias.
Daquela noite. Do único pecado de que não me arrependo.
O vi pela primeira vez na porta da igreja, com aqueles enormes pares de olhos azuis e com uma voz melodiosa, me dizendo para entrar. Por instinto,dei um passo para trás.
-Não posso respondi.
-Todos podem entrar na casa de Deus.
-Até as mulheres da vida padre? Disse ironicamente. Mas ele fingiu não sentir minhas últimas palavras. Continuou ali, postado diante da porta, com as mãos erguidas, me convidando para entrar.
- Bebe alguma coisa? é hora do chá falou casualmente.
Meu estômago roncava há dias e sem pensar aceitei. Desde o dia em que fui expulsa da casa da Baronete, perambulava pelas ruas sem destino.
Sem rumo brincava de ficar perdida entre ruas e de esconde-esconde entre as alamedas, sempre sozinha. A solidão sempre foi minha companhia. É a minha sombra que me segue mesmo quando estou deitada na cama com mais um homem por uns trocados.
Entrei receosa na igreja e ela me pareceu uma grande nave desconhecida. O ar era impregnado do odor acre de flores mortas e de livros velhos. Senti um vento bater em minhas costas e um arrepio percorreu todo o meu corpo ,deixando-me em alerta. Era o meu instinto de sobrevivência, algo me dizia para sair, para me distânciar daquela igreja. Mas eu ignorei o sentimento de urgência e passei entre as cadeiras cuidadosamente enfileiradas, com o olhar fixo nos vitrais coloridos que despendiam do teto. Minhas mãos tremiam e um riso nervoso escapou pelos meus lábios, ecoando por toda a igreja. Foi então que vi a estátua de Maria, com o seu imenso manto azul e os braços estendidos abertos, era como se eu ouvisse ela dizendo: Venha a mim e eu te perdoarei..
Mas o seu pedido soava muito distante.

- Gosta de santos?
- ahh…D-esculpa eu estava..
- Admirando a beleza dos santos. Disse depositando em minhas mãos uma xícara fumegante de chá que desprendia pelo ambiente um perfume gostoso. Como se fosse feito em um outro mundo e me perguntei se aquele homem diante dos meus olhos não fosse um anjo. Ele viu minha cara de curiosidade e desabrochou um pequeno sorriso.
- Você é ainda uma menina. Afirmou com uma certa reserva, como houvesse medo de me machucar.
-É o senhor muito moço para ser padre. Repliquei. E vi novamente um sorriso aparecer entre os seus lábios finos.

Foi então que um vento forte lançou uma cadeira em nossa direção. Na verdade até hoje me pergunto se aquele vento foi ocasional, obra da natureza ou qualquer força divina, que tentava repelir a atração que já inconscientemente nutriva um pelo outro.
-Cuidado!!gritei ao ver a cadeira vir na sua direção. E ouvi minha voz ecoar por toda aquela nave. Mas não parecia a minha voz. Parecia a voz de uma criança que irritadamente me imitava. Saí do meu estado de estupor ao ver o padre caído, rodeado pelos pedaços da xícara despedaçada.
-Não se preocupe, acidentes acontecem. Disse com forçada naturalidade, mas no íntimo sabia que ele não acreditava nas suas próprias palavras.
-Deixe-me ajudá-lo. Falei hesitante.
Sua cara parecia assustada, suas pupilas eram dilatadas e havia uma expressão de incredulidade em sua face. Abaixei minha cabeça percebendo a minha presunção. Muitos haviam me repelido como se eu tivesse a peste por minha condição. Foi então que criei coragem e falei.
- Todos não somos iguais padre?
- Todos.
Então se deixou apoiar nos meus ombros…….

Comida é pasta….

Encher o rabo, o buxo, a barriga, a pança, o estomâgo. Tem coisa melhor que comer? Tem verbo mais delicioso que esse?
Ok…ok…certo que tem uma outra coisinha muita boa de se fazer, mas não se esqueçam que o verbo é ainda apropriado para essa outra coisinha. Outro dia eu estava esparramada no sofá, com o pacote de dixi ( salgadinhos de milho deliciosos) escondido na coberta ( namorido é muito severo,sempre define as coisas que eu gosto de comer de porcaria,e eu lá tenho culpa se Deus criou o milho e disse “comei ” e o Diabo veio por trás e fez dixi?)
Quando começei a filosofar sobre comida, na verdade meu programa preferido tinha acabado e eu não estava muito afim de lavar as louças do almoço então resolvi fazer corpo mole. Estava eu com minhas minhocas na cabeça quando cheguei a incrível conclusão: Tudo que é bom engorda e não dá nenhuma vitamina.
Seguindo a lógica muitos itens indispensáveis da minha alimentação estava na lista negra. Tal meu espanto que resolvi elencar esses máleficos ( mas incrivelmente deliciosos) itens:

1. Batatinha frita

Eu sei…Solanum tuberosum ( batata no bom e velho português) é um turbéculo que em si tem um saco de propriedades, tanto que matou a fome de muita gente lá no leste da Europa mas basta meter a danadinha no óleo que ela se transforma em um monstro calórico capaz de fazer o ponteiro da balança subir e o do colesterol bom descer. Mas tem coisa mais crocrante,mais que mais, que batetinha frita?

Deus: Meus filhos, cubrirei a terra de frutos e vegetais…Para que vocês tenham sempre boa saúde…
Diabo: ehk! essa batata não tem gosto de nada..ah já sei! meterei no óleo e inventarei uma coisa…assim com muita caloria,nenhuma vitamina..e a chamarei de maionese.

2. Big-mac
Antes que chovam e-mais de protestos e indignação e perguntas mais você não viu aquele filme? eu esclareço: eu sei que a comida do Mac Donalds não é lá nutritiva. Mas sem querer fazer o papel do advogado do diabo, aquele Morgan comeu por 30 dias só hamburguer. É obvio que se se uma pessoa passar um mês inteirinho comendo a mesma coisa se sentirá mal, mesmo que seja uma inofensiva folha de alface ( pergunte a uma modelo) .Fora que o nosso Morgan-cobaia emitia grunhidos de tamanha satisfação ao abocanhar um bic-mac,que juro se namorido não tivesse me acorrentado na cama eu correria para o meu Mac Donalds mais próximo.

Morgan: Está acesa a camêra? estão filmando todos os meus passos? ah…já iniciamos..O objetivo do meu documentário era conscientizar o povo americano do perigo da obesidade. Mostrando-me quando comia hambúrgueres.
Mim: sim….aqueles deliciosos hambúrgueres……entendi o recado

3.Sorvete
Inimigo férreo de qualquer dieta e arma letal de tortura para qualquer modelo. O sorvete é poligamo por natureza,uma bolinha? não,duas,três….e os nomes são por si só um atrativo: tentação de chocolate,flor de leite, delícia de coco. O problemm é que ninguém até hoje sabe explicar as vitaminas do sorvete direito, pelo simples fato que elas não existem. Entendeu?

m>Namorido: Por quê você não come uma coisa ,que tenha vitamina?
Mim: E eu estou comendo não tá vendo.. O sorvete é rico em vitamina do complexo B….exatamente B56
Namorido: Mas essa não existe!
Mim: Ops…

Confesso uma parte da minha alimentação( insignificante mais ou menos…50%) consiste de barangas com alto poder de adiposidade corpórea. Mas acreditem, eu tentei me redimir e apelar para essas gostosuras em versão light e querem saber? eu quase morri de botar os bofes para fora( e as pessoas ainda não entendem a razão da bulimia). A coca cola light tem gosto de sabão, o sorvete de folha e o chocolate de charuto envelhecido.
Então enquanto não encontro uma alimentação correta, decidi de viver me divertindo com a errada.

- Karina!!!!!
- Sim….
- Já comeu a salada de proteínas que eu fiz para você com todo amor?
- eh…..

Anjos do sol

Inocência. Infância. Prostituição. Um trinômio de palavras que se excludem entre si. Como uma prostituta pode ser inocente? Como uma criança pode ser uma prostituta?
São indagações que uma sociedade hipócrita, aversa a encarar suas contradições tenta varrer discretamente para debaixo do tapete. Quem se preocupa com a realidade da prostituição no Brasil? é fácil ignorar o problema com desculpas desgastadas como “é a profissão mais antiga do mundo” ou “dar por quê gosta”. Desculpas que fazem parte de um discurso prenconceituso que tenta mascarar a exploração de muitas mulheres e tristemente de tantas crianças.

É deste assunto inquietante que trata o filme Anjos do sol. Um filme de edentidade nacional, um filme verde-amarelo que esmiúça o problema da exploração sexual de crianças. E assim, conhecemos Maria, uma menina de doze anos que vive com sua familia no interior do nordeste em meio as escassas pespectivas de vida. Seus pais na esperança vã de oferecer um futuro melhor a confiam a um homem que aparentemente recolhe meninas para serem domésticas na cidade, mas na verdade é um recrutador de prostitutas.
O ápice da cena é quando sua mãe com os olhos marejados pelas lágrimas olha sua filha com fé, na doce ilusão de depositar em suas mãos uma melhor oportunidade de vida.

Inicia-se assim, a saga de Maria que cruza o Brasil em uma longa jornada, forçada a se prostituir para sobreviver. Uma história real. Uma história como tantas que somos habituados a ouvir e ignorar,tanto que o filme choca com suas cenas tão veridicas que chegam a assustar o espectator brasileiro acostumado as cómedias e pornochanchadas. Como reagir as cenas onde uma criança é estada repetidamente violada, por homens comuns,sanos homens trabalhadores? Uma criança que não conhecia o sexo e pergunta intrigada a suas colegas de quarto “como eles poderiam gostar daquilo?”.

Anjos do sol é um filme que tentou encaixar diferentes peças do quebra -cabeça da prostituição no Brasil. Tem politico, tem turista estrangeiro, caminhonheiros. E tem maria, um nome comum que pode representar diferentes rostos. O filme é um grito de alerta, para que as pessoas começem a pensar sobre esse problema que aflige o Brasil, é um cancêr social que tem cura,é uma temática que deve ser colocada em debate.

Imaginem que aquela menina deitada na cama depois da sua “primeira noite de trabalho”. Aquela menina encolhida que responde assustada a sua amiga, quando questionada sobre fugir, que estava cansada, toda doída e toda suja é sua filha. È duro de pensar mas as vezes é necessário aproximar um problema distante a nossa realidade. Só assim, quem sabe, poderemos mudar esse triste quadro,onde anjos são apredejados por fervorosos cristãos defensores da boa conduta.

Sexo do anjos

Diferente do que muitas pessoas pensam (principalmente as simplistas e sem imaginação) o que distingue homens e mulheres, não é a forma, consistência, posição interna ou externa dos ditos, comentados, supostos orgãos sexuais. Mais sim,o relaciomento com o vestúario. Se alguém perguntar a uma mulher que coisa salvaria se sua amada casinha estivesse sendo devorada pelas chamas,ela responderia sem titubear: meu guarda -roupa. A que um homem estupefato pensaria: mas não existe nada mais importante para vocês mulheres, que um bando de pedaços de pano?
E aí entramos no X da questão: para o exemplar masculino roupas se resumem a pedaços de pano. Já para nós mulheres de carteirinha, roupas são mais que uma razão para viver, um modo de vestir, um particular tipo de abiglamento que pode variar segundo a circustância e assumir nomes diversos.
E é esse um dos mais fervorosos tópicos de discursão com namorido, que não compreende a necessidade intrisica de nós mulheres de aquistarmos.
Por quê para um homem roupa está ligada a necessidade. Exemplo 1 com especime masculino:

“Bom me falta um par de meias pretas, essas aqui tão todas furadas, vou comprar um par de meias pretas. Humm..Agora esses negócios vivem com promoções ” se comprar três meias a quarta é de graça”,uma chance que eu caio nessas promoções, é para tirar dinheiro de besta”.
- Moça eu quero um par de meias pretas.
- Pronto tá aqui. Não quer aproveitar e ver outra coisa? quem sabe aproveitar a promoção?
- Não. eu só queria um par de meias pretas.

Agora vejamos como funcionaria o raciocinio feminino:

Hummm que bela aquelas meias ali da vitrine…ahh..mais eu não tenho necessidade de meias, já que eu comprei aqueles dois pares no mês passado, certo que foi no mês passado e nesse mês eu não comprei nada ainda( primeiro dia do mês) e meia é uma coisa que a gente sempre usa,sempre tem necessidade..ai.. e não tem nenhum mal em entrar para dar uma curiosada. Aiaai mais que meia linda,ai ela praticamente está gritando “me leve,me leve” ai! esse collant tem a minha cara e ai esssa outra meia é amor a primeira vista!.
- Precisa de ajuda?
- Ai..eu vou levar essas meias aqui,aquele collant..ai agora eu tô indecisa se levo o collant ou aquela auto regente…ai meu Deus o que que eu faço?
- Leva todas as duas.
- É….levo todas as duas..
- É um bom négocio,essa meia é de ótima qualidade e por esse preço, tu não acha em lugar nenhum,fora que meia é uma coisa que a gente sempre usa,sempre tem necessidade.A propósito tu viu a promoção?
- Que promoção, mulher?

Viram? é essa a diferença que faz de nós mulheres e eles homens. Agora com licença que eu vou tentar covencer namorido da importância daquela blusinha que é a minha cara, feita para mim e etc…

Nega do cabelo duro

Diz um velho e sábio ditado popular que se cabelo fosse bom não nasceria no …. naquela reentrância localizada na parte posterior do corpo humano, para ser mais clara no final do processo digestivo, pensem bem: se a digestão inicia com a boca, termina onde, onde?
Continuando: tem coisinha mais rebelde, com mais vontade própria que o cabelo? O meu praticamente vive me sabotando. Dia de entrevista de trabalho ele amanhece todo armado, com mais nós que punho de rede enrolado e com aquele efeito esponja de aço ( espinhento e queimado). E eu, fico desesperada tentando reverter o estrago, mas o meu cabelo é expert quando se trata de mostrar que produtos de máxima fixação são a mesma coisa que remédio para emagrecer, muitas promessas e nenhum efeito. Já viram o que tem escrito atrás de um gel? ( a propósito, ótima leitura para quando se está fazendo necessidades mais prolongadas e quando não se tem uma revista a mão).
Se não leram, recomendo, pareçe uma fórmula de guerra, pois quando se trata de cabelo cada dia é uma nova batalha.
Possuidora de uma juba de dimensões laterais abundantes,a ponto de me conceder o apelido carinhoso pelos meus amados coleguinhas de classe de balaio, ainda hoje tenho pesadelos com “sai da frente balaio” ou “fêssora eu não consigo ver o quadro com esse balaio na frente”, e fazendo parte das mulheres desarfortunadas que não nasceram com o cabelo liso, resolvi elencar técnicas de guerilha ( sim, eu sei que sou exagerada) para domar o couro cabeludo mais ousado.

1.Cachos naturalmente mal feitos:
Lá estava você sapiando tranquilamente no sofá quando viu a propaganda do novo Shampoo da Seda, uma mulher com o cabelo todo despenteado faz bico por que os seus cachos não são bem feitos. De repente ela usa o novo produto e sai com um cabelo maravilhoso, fazendo homens sofrerem de torcicolo de tanto virarem o pescoço para admira-la. Súbito você se reconhece com o comercial e compra o novo produto? Atitude errada.
Digo por experiência própria, por quê é impossivel que um cabelo cacheado fique daquele jeito só com uma lavadinha com shampoo, agora se a história é o baby-liss que a modelo fez para aparecer no comercial….
Conselho: quer cachos modelados? compre uma boa pomada modeladora, espalhe na palma da mão e passe nas pontas do cabelo. Separe pequenas mechas e enrole com os dedos em forma de cachos. Se não funciona, prenda o cabelo.

2. Coisas que não se podem mais fazer com um cabelo cacheado,crespo,encrespado em outros termos “ruim”:
# Pentear seco: que ver seu cabelo triplicar de volume? pentei ele seco. A não que esteja fazendo um número de mágica essa atitude não é nunca recomendável.
# Usar xuxinha com bedengos pendurados: eu sei,eu sei…não tem que resista a uma xuxinha com florzinhas,com bolinhas etc..Mas já viram o que acontece com a dita cuja quando entra em contato com o cabelo? parece um inseto no meio de uma teia de aranha, se enrola toda, faz nós por tudo que é lado e o pior dói dói muito para sair. Fora que depois eu tenho que escutar os protestos de namorido que sempre me pergunta: você sabe que sempre é assim, por que mete de novo essa xuxinha? apelar pela beleza das ditas cujas não funciona com seres de especime masculina.
# Deixar seus cabelos na mão de uma criança: ” tia posso pentear teu cabelo? ” pergunta minha sobrinha com aquela vozinha capaz de derreter o mais gélido dos corações. E eu inocentemente não vejo nenhum mal . Minutos depois a desgraça. Ela penteou meu cabelo com a escova errada, que agora se encontra alojada no meu couro cabeludo. A não ser que você aprecie uma escova pendurada no cabelo como adorno capilar, é melhor fazer cara feia e responder um belo NÃO a sua prestativa sobrinha.

Espero que as minhas dicas sejam de utilidade para todas aquelas que como eu, ficaram de fora da fila do cabelo liso, na verdade eu fiquei de fora de várias filas, sabe como é….minha mãe estava com pressa ou preguiça, o que é mais provável. E não esqueçam a máxima: O meu cabelo é como ladrão, ou tá preso ou tá armado.

Minha vida minha história

* Muito muito muito tempo faz, em uma terra muito muito distante, uma garota que não era princesa e não casou com nenhum rei resolveu contar sua história. Animada escreveu a primeira página,mas uma história sem dragões ou madrastas cruéis (certo que esse papel poderia ser interpretado por sua irmã) não lhe parecia interessante e deixou essa idéia de lado. Hoje vasculhando nas coisas velhas,encontrou esse texto.

Não vou começar dizendo que eu era um bebe bonitinho por que isso no mínimo é hipocrisia( e pior me lembra aquela música irritante de Tiririca) não que eu fosse uma espécie de trubufu de fraldas mas eu sempre achei todo recém nascido feio. Essa é a verdade. Doa a quem doer, dizer que aquela coisa miudinha toda enrugadinha e outras infinidades de inhas é bonito no mínimo é ter uma cara de pau tamanho GG estilo Lula. Fora que os pais por aqui sempre ficam atemorizados ao saber que a sua cria foi elogiada já que isso pode resultar num quebrante, dependendo do olho mau da pessoa. Quando criança eu sempre pensei que ter um olho mau era ter alguma espécie de poder, imagina você olha para uma criança saudavél e depois ela começa a por os bofes pra fora era um poder de fazer inveja a muito super herói por aí. Por isso na minha infância perdi horas e horas treinando o meu olhar com as plantas para ver se elas murchavam. Treinei primeiro com o todo poderoso pião e querem saber o que aconteceu ? nada. O que concluí foi ou o meu olho não é de nada ou essa história é mais um mito. como o do lobisomem, sim podem acreditar nas brenhas do sertão interiorano que eu vim também tinha lobisomem que se encarnava em um pobre velhinho que mau podia com suas pernas. Para verem a capacidade de imaginção das pessoas que não tem o que fazer ese pobre velhinho contam nas noites de sexta feira de luar se deitava onde o jumento tinha sentado (a proposito eu nunca vi um jumento sentado) e virava no bicho fera,só que ao invés de atacar as pessoas ele atacava ferozmente os urubus para roubar a carniça que devorava com os seus potentes dentes caninos. Dá para acreditar?
Mas voltando a falar de mim, minha familia definiu meu carater no dia que eu mostrei minha habilidade em lançar. Ao inves de valorizar o meu talento e me inscrever em uma competição de dardos eu levei minha primeira surra aos cinco anos de idade. Depois de anos de terapia penso talvez que isso tenha acontecido por que lancei uma quenga a uma distancia incrivel a ponto de atingir em cheio a testa do meu irmão que brincava tranquilamente na outra margem do gango(uma especie de braço de rio) abrindo um corte de 10 pontos. A partir daquele dia diziam que eu era ruim. Namorido diz que sou traumatizada na infancia e agora uso essa desculpa sempre que faço algo de errado ou quero carinho.

Elementar meu caro Watson….

Queria agradecer os e-mails de preocupação pela minha ausência e dizer que podem parar com as ligações insistentes a Interpol para saber aonde euzinha fui parar. Eu sei que sou uma pessoa muito importante, tanto que meu desaparecimento foi capaz de mudar em um centrimentro a rota da terra, provocando chuvas torenciais no deserto e ondas de calor sufocantes na Europa, que resultou na morte de um monte de velhinhos( eu sei que não é nada simpático mas calor na Europa sempre tem velhinhos mortos).
Por ser imprescindivel para a sobrevivência do planeta (olha o convencimento?) eu voltei ( música tema: odisséia no espaço) ok!..ok!..essa frase tá mais para Freddy Jason do que para Deus, mas fazer o que se a minha imaginação resolveu ser eremita emigrando para zonas distantes e inacessiveis do meu cerebro?
E acreditem isso não exagero da minha natureza naturalmente exagerada, desde que eu fui trabalhar naquele antro de superficialidade a minha imaginação resolveu fazer as malas e partir. Vcs devem estar se perguntando: tá trabalhando?
E eu respondo: Sim,infelizmente.
E vcs almas curiosas e egoístas que sempre gostam de extrair informações da vida alheia ,perguntam: por quê infelizmente?
Por quê onde eu trabalho as teorias sobre individualismo,materialismo e surpercialismo, se tornam concretas como um tijolo que bate na cabeça,esmigalhando o crânio e exibindo nossas particularidades cefálicas.
Dramática,eu? talvez só um pouquinho..é que só em recordar que amanhã vou trabalhar me vem um calafrio cadaverico que percorre minha espinha como um verme que rasteja solitário na terra putrefecida.
Ok…melhor ir parando por aqui….